Panta Rhei [Πάντα ῥεῖ, 萬物─流轉─]

어차피 오늘 자고 내일 눈을 뜨는 행위는 똑같을 것인데 유난히 한 해의 마지막 날은 이상하게 의미를 두게된다
그저 밤이되어자고 아침이되어 일어나는 반복적인 일상일 뿐인데.... 도돌이표같은 길고 긴 인생의 쉼표같은 걸까나... 한번쯤 복습같은 반성과 예습같은 계획을 생각해보라는...
한 해가 끝남을 아쉬워하며 리셋이라도 될 마냥 뭐든 할 수 있을 것 같았던 새해를 맞이하는 마음은 다음 날 너무도 아무렇지않게 시작되는 보통의 하루에 작심삼일로 끝나는 계획처럼 그렇게 허무해진다...

한해를 보내는 건 그저 새로이 맘에 드는 달력을 구입하여 벽에 거는 것!이 었던 나는....
오늘 아침 눈뜨며 문득.
유난히 무심했던 내 주변지인들에게
죄스러움과 동시에 고마움의 감정을 표현하고 싶어졌다. 그들도 나도.. 별 다르게 서로에게 한 것은 없었는데.. 그저 혼자가 좋아를 외치며 굴파고있던 내가
아.. 내 주변에도 이러한 이들이 있었지.. 참 고맙구나.. 하는 생각을 하게되었달까...

내 친구가 되어주어 고마워...
내가 소중히 여길 수 있는 사람이 되어주어 고마워..
심지어..
니가 날 미워 해주어 고마워 덕분에 나도 널 미워 할 수 있었어.. 등등의 감정이 마구 들어오는.....

이런 저런 모습으로 내 옆 가까이에서 멀리에서
나와 함께하고 살아가고 추억하고 잊어가는 모든 분들께..
어느새 서로의 기억 속 익명이 되어버린....
나와 함께 시간을 스쳐간 모든 분들에게
평안한 하루가 되길...

함께했던 그 좋았던 모든 순간만큼은
다 진심이었을 겁니다
앞으로도 당신들과 웃고 있는 나는,
감사하다 말하는 나는 그 또한 진심입니다

HAPPY NEW YEAR!
LOVE!

seotaiji

아름다운 이별이 어딨어 세상에...

이미 지나온 나의 시간엔 만약에....라는 건 없다.
만약에 내가 그 때.. 라는 건 이미 선택으로
답을 만들어 이루어진 내 인생의 후회인 것이겠지..

드디어 2011 맥북프로에서 변경하려고 큰 맘으로 질렀는데...
기다림이.. 이리도 힘든 일일 줄이야 ㅠㅠ

문득 혼자라는 생각이 짙게 들어온 날.
처음으로
이런 느낌이 계속되면 외로워서 자살한다는 사람들을
이해할 수 있을 것 같다고 스치듯 생각했다.

우울한 것도 외로운 것도 아닌.. 이상한..고요함...
평생 처음 느끼는 이상한 기분? 감정이다.

수십년의 불면이었다
어릴 땐 다 그런 줄 알았고
성년이 된 후엔 이걸로 우울했고
나이먹으면서 수면부족은 일상의 불편을 초래했다
수면제처방후 잘자고 운동하고...
건강해졌구나 느낌이었는데
수면제를 안 먹은 날은 여전히 뜬 눈으로 지새우니
피폐해지는 느낌이다
남들 다 잘 자는 잠을 쉬이들지 못하는 나는
도대체 머릿 속이 얼마나 복잡한 거냐...

이 영화가 급 땡기는 구만....
인디스페이스에서 하고 있네...
내일은 힘들겠고..... 10일 화요일 걸 봐야하나...

왜 난 프로필을 못찾는거야.
19년에도 접속했다고!
아이디랑 비번도 아는데 꼭 찾기로만 들어가야해?
그럼 날 찾아달란 말야!
진짜 진짜 꼭 찾아야하는 딱 한장의 사진이 있단 말야

누군가의 인스타를 보다가 문득 나의 지나온 나날들이 궁금해졌다.
난 항상 끊임없이 무언가를 주절거리고 기록하고 있었지만
언제나 비공개... 나 혼자만의 주절거림으로 끝내버렸다.
남들 다 하는 인스타도 페북도 하다 못해 이 공간조차도.....
그나마 친구공개로 오픈했던 곳이 카카오스토리였다.
스리슬쩍 로그인해 들어간 그 곳에는
지독히도 사소한 일상의 주절거림에
댓글을 달며 수다떨고 기뻐하고 걱정하는 이들이 나에게도 있었다.
참으로 암담하고 힘들었다 기억하는 그 시절 그 순간에도
그들과 함께 즐거워하는 내가 있었다.

그리고
오히려 지금보다 그 때의 내가 더 살아숨쉬고 있었다 생각하는 내가
여기 있다...